Estoy mejor. Últimamente son más los días que estoy mejor que los que estoy peor. Hoy recapacité, y pienso que me hace un favor. Pienso en todo lo malo de la relación. Pienso que solo estuve con él por cómo estaba en ese momento.

Estoy mejor. Mejor, pero activando poquitito, chiquititito...

Soltar.

Soltar los pensamientos destructivos, darles la bienvenida a los que me sirven y me hacen mejor persona, es lo que me digo.

Estoy ansiosa otra vez, son las 3 de la tarde. Necesito salir, hablar con alguien, hacer algo. Estoy esperando a que sea más tarde para ir a un cumpleaños. Tengo ansiedad, quiero que se me vaya.

Siento que la vida se me va en frente de una pantalla que me tiene tarada.

Son casi las 4 y sigo ansiosa... visto que no se me va a pasar, me voy a ir al gimnasio.

Cada vez que vuelvo a Buenos Aires noto algo distinto sobre mi historia. Estoy grande. Estoy en paz con mis viejos. Los acepto. Y los compadezco. La vida es difícil. En este momento estoy con ganas de rendirme.

Estoy de duelo y siento que estoy en el día de la marmota.

Perdí un amor, me siento vacía. Yo supe en su momento, cuando empecé a hacer terapia y también estaba en un proceso de duelo, que lo que necesitaba era otro amor. La psicóloga de ese entonces me mandó por otros lados. Me desvió de mi rumbo. Permití dudar de mí misma, y me arrepiento. Ahora, hoy, no quiero hacer lo mismo.

Ya vendrá otro amor. Más bonito, más sano.

Voy a tener que tomar aunque sea una cerveza porque no me aguanto más.

Ayer me tomé una botella de vino y le escribí para que hablemos. Cuando él dejó en claro que no me quiere. Clarísimo, no hay lugar a dudas. Me escribió una carta el sábado. Pensé en no responderle, pero ayer no lo pude evitar y casi que le suplico. Los desesperados no seducen.

Hoy me desperté a las 4 de la mañana y no pude salir de la cama. Pensé en ir a nadar, y pensé en de a poco recuperarme... pero casi que me quedo acostada.

Pensé en morirme 2 o 3 veces.

Abrí la computadora, vi una página de animaciones y se me fue un poco el dolor, y me sentí casi normal. Mi gata me llora para que le dé comida húmeda, pero no tengo...

No sé a quién dirigir este blog. Por ahora va a ser libre.

Mi novio me quiere cortar, yo quiero cortar. En realidad no quiero, pero no veo otra opción viable. Es él quien no quiere "nada serio". Hace 4 años. Con 41 años. La puta madre.

Hoy me vuelvo a Berlín. Lo quiero llamar, o no. Estoy muy confundida.

Los días en Buenos Aires se sienten cotidianos. No los extraño. Extraño mi cama y mis rutinas. Quizás tenga que alquilar un departamento, la próxima vez. Se siente lindo ver el cielo celeste. Las gatas están viejas, los gatos en la pubertad, o estresados. Los días acá parecen que no pasan más. Quiero fumar un poquito más. Me preocupa el trabajo. Voy a conseguir algo muchísimo mejor. Es la mía.